...

4:10 утра. я встаю, в глазах темнеет. сколько я себя мучаю, сколько я не ем? это вообще неважно, сейчас другое стоит перед разумом. те самые воспоминания, что были мне как смысл существования: например, как ты мне дарила мои любимые подсолнухи, когда я даже об этом не знала, твои волосы были такими мягкими – мягче моего пледа на кровати – так хотелось в них зарыться, чтоб не отпускать их никогда. а эти зелёные глаза, сверкали как луч на диске твоих любимых игр.. они были великолепны. от твоего одного взгляда я просто была как помидор – красной до ушей.. наши тёплые дружеско-любовные моменты. ты со мной была тогда, когда мне было ужасно, оставалась, никуда не уходила. мы в твоё присутствие что только не делали: и баловались, и играли в твою "игру" с едой в виде сладких палочек со вкусом печенья "орео" – это был очень милый и родной поцелуй с твоей стороны, а я тогда не знала что делать, но всё равно уделяла всю любовь, которую держала в тайне в ответ на твой поцелуй. также мы с тобой слушали твоей любимой группы песни, что сказать, оказалось, что мы обе любим эти песни, и тогда удивилась этому – ибо думала, что у меня тайком подсматриваешь. ещё любила когда ты меня обнимала сзади и не отпускала. "нет, ни в коем случае" – слышала я от тебя, и ощущала твой случайный, но всё тот же милый поцелуй в шею, а я тебя тоже целовала в лоб, а затем в губы – ибо не сдерживалась. но страстно и мягко, с любовью. и так по многим минутам мы целовались. ещё помню, как ты меня называла своим "солнышком", а я всё смущалась, могла назвать "любимым подсолнухом" – я же тебя толкала в плечо и обнимала крепко. даже когда ты была на ночёвке – ночь мы тратили на душевные разговоры с разными темами, и когда засыпали под утро – я чувствовала твой поцелуй в лоб и спокойное "спокойной ночи.", а также руки вокруг моей талии. мне было приятно и безопасно. признаюсь тебе в любви, и ты принимаешь мои чувства, а затем ты тоже признаешься, и я принимаю с радостью в глазах твои же чувства. но сейчас... это всё пропало, как пыль. и ты тоже, вместе с ней... помню день, в который ты мне написала сообщение с всего лишь четырьмя словами. "пока солнышко, люблю тебя." тогда я не поняла – почему ты со мной попрощалась.. затем спустя несколько дней твоя мама говорит, что тебя нет. ты вышла из дома и не вернулась, а позже нашли тебя в воде и ты была почему - то с улыбкой на лице, выглядело странно. увидели рядом с тобой упакованный в водонепроницаемом файлике блокнот, и там нашли страницу с прощальной запиской, где обращение было указано твоей маме и отдельно мне. ты извинялась во всём, хотя даже ничего не сделала обидного. даже не сделала больно! но из-за твоей смерти мне стало более больнее, настолько, что сердце казалось сейчас остановится, и я умру. мне было страшно, я в истерике рыдала всю свою неделю одна. но постоянно вспоминала твою всё ту же светлую улыбку и ходила к тебе на кладбище с твоими любимыми цветами, чтобы побыть с тобой и обнять тебя в виде твоей могилы так сильно, чтоб мне было спокойно и плакать, говоря насколько я по тебе скучаю, а также рассказывать как я "живу". ты была единственным человеком, которого я так сильно любила. и люблю. но, теперь мне придется со всем этим закончить и покончить, а то есть прыгнуть с балкона. так и произошло – лежу вся разбитая и сломленная. чувствую, как умираю. пока жизнь, привет любимый цветочек.. теперь я буду постоянно с тобой, любимая моника, люблю тебя.