Идеальное равновесие

Примечание от автора: Сокмин — омега, администратор чата, приезжал к Чонгуку в Сеул. Югём — омега с наклонностями альфы, весёлый пошляк, испытывает тайную симпатию к Бэм-Бэму. Бэм-Бэм — альфа, который вечно ноет, второй администратор чата, очень сильно напрягается из-за отсутствия пары, не подозревает о симпатии Югёма и о том, что всех кандидатов отпугивает именно он. Мингю — альфа, натурал (но до конца не определился), вредный, любит подкалывать друзей, но сам в итоге оказывается объектом насмешек. Джэхён — омега, страдает рассеянным вниманием, поэтому частенько тупит и все новости узнает последним. Минхао — альфа, по национальности китаец, серьезный, грубый, натурал до мозга костей. Дон Мин — омега, интроверт, любит наблюдать и делать выводы.

Чат «97-line»

Югём: <Пользователь поделился фотографией> Югём: Доброго утречка, пацаны! Как вам мое фото на портфолио? Правда же, я красавчик? Мингю: Хуютречка. Время шесть утра! Ты реально думаешь, что, проснувшись, первое, что нам хочется увидеть — это твою слащавую рожу? Югём: Зачем же так сразу нагнетать? Мингю: Я не нагнетаю, а констатирую факты! Дон Мин: Ёпт, жуть какая! Почему такое лицо, будто ты говна объелся? Югём: Завидуй молча, хамло беспросветное! Дон Мин: Ты — спросил, я — ответил. В чём проблема? Если надо подлизать, так и напиши, отсыплю комплиментов в пределах допустимого. Джэхён: Что значит в пределах допустимого? Дон Мин: Это когда нужно сказать что-то хорошее, но не особо есть чему. Джэхён: Гействительно, одно хамство! Бэм-Бэм: Ты случайно буковкой не ошибся? Джэхён: Ошибаются неудачники, а я нарочно подчёркиваю. Бэм-Бэм: Смотрю, тебе кто-то мозгов щедро отсыпал?! Джэхён: Ага, прибавилось маленько. Жаль, что тебе так в жизни не фортануло. Бэм-Бэм: Не переживай за меня. Я ртом компенсирую. Джэхён: Пха-ха. "Забот полон рот" про тебя похоже поговорка! Бэм-Бэм: Иди на восемь букв. Джэхён: Куда это? В сральник? Бэм-Бэм: В пизду. Джэхён: В этом слове только пять букв, придурина. Бэм-Бэм: Ошибаешься, три оставшиеся ты найдешь внутри. Мингю: Ха-ха, соснул знатно Джэхён, да? Бэм-Бэм: Сось — это святое. Дон Мин: Поздравляю! В рядах защеканцев прибыло! Сокмин: Огонь! Взгляд хоть трусы выжимай! Мингю: Чьи? Сокмин: Идиот! Это образное выражение! Мингю: Чё вякнул? Давно вкус асфальта не пробовал? Сокмин: Я в принципе никогда его не ел и даже не лизал, видимо, в отличие от тебя. Мингю: Всё когда-то бывает в первый раз. Дон Мин: Лицом прекрасным станет жопа пройдя сквозь фильтры фотошопа! Югём: Эй, козлина, это оригинальное фото! Без обработки! Дон Мин: Ну да, ну да, заливай нам в уши дальше. Югём: Я правду говорю! Мингю: А чё у тебя за поза такая? Ноги — в растопырку, причиндалы — на обзор. Югём: Фотограф сказал секс показать. Мингю: М-м-м, а чё свой член тогда в ширинку не вывалил? Джэхён: Мой отец говорит, что тем, кто сидит на людях с раздвинутыми ногами, надо мешающие части ножничками почикать, чтобы нормы приличия не нарушали. Югём: Мозги? Джэхён: Не думаю, что они у Югёма там находятся. Бэм-Бэм: Кто знает. Никогда не нужно отказываться даже от самых невероятных вариантов. Мингю: Суровый у тебя, однако, батя. Югём: Хватит! Я же серьезно вашего мнения спросил, а вы, уроды, издеваться начали. Мингю: Да, кто? Бэм-Бэм: Иссусьи гуси! Я тут очечи надел и увидел кое-что! Ты чё носков в штаны напихал? Югём: В смысле! Каких ещё носков? Бэм-Бэм: Твоя пипирка выглядит, как световой меч актива в лучших традициях корейской манги! Такого просто не может быть в реальности! Югём: Фотка без ретуши! Сколько ещё раз мне это повторять? Бэм-Бэм: Не психуй, я понял, но ведь носки есть, да? Югём: На ногах! Бэм-Бэм: И в штанах, да? Югём: Нет! Бэм-Бэм: А как тогда? Югём: Природа постаралась! Мингю: Чувствуете этот запах? Правильно! Пиздежом несёт! Бэм-Бэм: <Пользователь поделился фотографией> Бэм-Бэм: Что ты видишь? Югём: Себя. В средней школе я ездил с родителями на Чеджудо и целых две недели купался там в море. Эх, прекрасное было время! Бэм-Бэм: Правильно, но есть один крохотный нюансик — ты плавал в этом чудесном месте вместе со своим ма-а-аленьким писюном, который затерялся где-то в плавках до такой степени, что на этом снимке не видно даже намека на то, что ты родился мальчиком. Югём: Мне было десять!!! Ты бы ещё фотку меня трёхмесячного скинул! Бэм-Бэм: <Задумчивый смайл> Бэм-Бэм: Хочешь сказать, что он подрос? Югём: Естественно! Бэм-Бэм: До таких размеров? Югём: Каких таких? Бэм-Бэм: Внушительных. Югём: Не знаю. Как по мне, ничего выдающегося. Бэм-Бэм: Скинь фотку. Югём: Ты серьёзно? Бэм-Бэм: А чё стесняться то? Мы все парни. Югём: И? Бэм-Бэм: Физиология одинаковая. Югём: И? Бэм-Бэм: Мингю вон кидал нам свою мохнатку и ничего сверхъестественного не произошло. Югём: И? Сокмин: Что-о-о? Неужели та восхитительная сморщенная гусеничка неизвестного подвида на самом деле была висюлькой Мингю? Мингю: Ты чё припух? Какая ещё висюлька? Сокмин: А как я ещё должен называть то, что лежало вялой сосисиной на чём-то вроде земли? Пришли в другом состоянии, переименую в нефритовый стержень. Мингю: Твоя правда. Джэхён: Ты что на матушке Земле грешил, грязный извращуга? Мингю: Штаны это были! Дон Мин: Он каждый день на этой матушке грешит, впрочем как и остальные восемь миллиардов населения нашей планеты. Джэхён: Я не такой! Дон Мин: Конечно, нет. Ты — совсем другое дело, как и Минхао, потому что вы какаете цветочками и сношаетесь с пестиками, поэтому попадёте в рай, а мы, все остальные, будем жарить свои жопы в адском котле. Бэм-Бэм: Югём! Смени уже букву «И» на какую-нибудь другую и шли наглядный материал! Югём: Я не буду выставлять свое достоинство на всеобщее обозрение! Мингю: <Пользователь поделился фотографией> Мингю: Фух, еле успел, пока он обратно не пожух. Бэм-Бэм: Я был прав! Даже смотреть не на что! Дон Мин: Господи! Спаси и сохрани! Мои глазные яблоки выпали на пол и теперь я не могу их найти! Джэхён: А как ты тогда печатаешь? Дон Мин: Мои пальцы способны выполнять любую работу, даже ювелирную, без зрения. Джэхён: Звучит двусмысленно. Сокмин: Я же обещал. Переименовываю вялую сосиску в каротель. Мингю: Что ещё за картель? Сокмин: Морковь. Мингю: Хм-м-м. Странное, конечно, сравнение, но ладно. Лучше бы тогда выбрал баклажан или банан. Сокмин: Я по максимальной твердости выбирал. Мингю: Вот это по-братски. Спасибо друг! Сокмин: Всегда пожалуйста! Обращайся без стеснения. Джэхён: Страдаешь от недостатка внимания к своим генеталиям? Мингю: Есть немного. Хочешь посочувствовать мне? Джэхён: Не-е-е, пожалуй, обойдусь. Мингю: Жаль, а я уже было понадеялся. Дон Мин: Пха-ха-ха. Ой, я не могу. Оборжаться просто. Мингю: Главное, при этом не обосраться случайно. Дон Мин: Юморист века, я смотрю, нашёлся. Шутки за десяточку. Джэхён: В телепередаче же, вроде, за триста были или нет? Дон Мин: Там мерной единицей были деньги или баллы, а у нас — сантиметры. Бэм-Бэм: Так, стоп! До меня только сейчас допёрло, что это не тот член, который мне нужен. Мингю: Смотрю, чат прям радугой засиял! Дон Мин: Он и до этого голубизной отдавал. Световой диапазон расширяется с космической скоростью. Мингю: Один Минхао в скафандре держится. Бэм-Бэм: Главное, чтобы в будущем этот скафандр вместе с космонавтом не оказиль внутри него. Минхао: Если ничего нормального сказать не можешь, то зашей себе рот. Бэм-Бэм: Прости, не могу, иначе мне придется умереть в нищете. Минхао: Бог простит, а я запомню и накажу. Дон Мин: Оу, май. Звучит завлекательно. Мингю: Бэм-Бэм, нищеброд — это состояние твоей души, так что не иди против естества и прими свою бомжарскую натуру с распростёртыми объятьями. Бэм-Бэм: Ладно, хватит! Заткнитесь все! Югём, я же не отстану! Если не скинешь наглядное изображение своих причиндалов, то я прифотошоплю гусеничку Мингю к твоему сегодняшнему снимку для портфолио и выложу в школьный чат. Югём: Грёбанный шантажист! Югём: <Пользователь поделился фотографией> Бэм-Бэм: Матерь Божья. Что сия прекрасная роза делает среди таких сорняков, как мы?! Джэхён: Эй! Я, вообще-то, тоже бесценный цветок! Бэм-Бэм: Без доказательств — ты хуже навозного жука. Джэхён: Предлагаешь мне тоже фотку скинуть? Дон Мин: Боюсь, в какой-то момент от ваших рассуждений мои глаза закатяться так глубоко, что их будет уже не вернуть. Джэхён: Они же у тебя минут десять назад выпали? Уже подобрал и обратно воткнул? Дон Мин: Ребят, скоро время обеда. Прекращайте портить аппетит! Мингю: Умело ты от ответов слился, пиздобол-балагур. Бэм-Бэм: Кому как. У меня он, наоборот, разыгрался не на шутку. Дон Мин: Аллилуйя, Бог послал кусочек хуя. Мингю: Вот изврат. Бэм-Бэм: На себя в зеркало посмотри! Югём, ты занимаешься благотворительностью? Югём: Не особо. Я же бедный школьник. Откуда у меня деньги? Бэм-Бэм: Ну-у-у. Не обязательно же материальными благами поддерживать нуждающихся. Югём: А чем ещё? Бэм-Бэм: Добрыми делами. Югём: Например, какими? Бэм-Бэм: Не знаю, сам подумай. Югём: Бездомных кошек я и так в квартале подкармливаю, но вряд ли это можно назвать таким громким словом, как благотворительность. Бэм-Бэм: Х-м-м, ты, конечно, прав, но я всё же имел ввиду людей. Югём: Иногда я помогаю бабушке Чо дотащить её тяжеленную тележку на рынок. Бэм-Бэм: А мне поможешь? Югём: Конечно помогу. Ты же мой друг! Что сделать-то нужно? Мингю: Член ему в пользование предоставить. Пха-ха-ха. Югём: Что?! Бэм-Бэм: Блять, заткнись Мингю и не мешай мне договариваться! Югём: Бэм-Бэм, ты серьезно это имел ввиду? Бэм-Бэм: Угу. Югём: Ты же не любишь меня?! Бэм-Бэм: И? Югём: Мы же друзья! Бэм-Бэм: И? Югём: У меня ещё никогда никого не было! Бэм-Бэм: Во-первых, оно и к лучшему. Во-вторых, дружбу сексом не испортишь. В-третьих, может, ну её, эту невинность? Югём: Нет, я не согласен. Бэм-Бэм: Почему? От тебя же не убудет! Югём: Убудет моя девственность и я стану пользованным. Бэм-Бэм: Ты же не одноразовый, так что какая разница?! Югём: Большая! Я буду знать, что уже открыл кому-то свои двери! Джэхён: Что за двери? Мингю: Вероятно, задницу. Джэхён: Задница — это дырка. Какие в ней могут быть двери? Мингю: Кто знает вас, омег. Может у вас особенное строение?! Джэхён: Ага, у нас там врата ада. Один раз зашёл и, считай, душу свою продал. Бэм-Бэм: Тебя на коленях умолять надо или как? Давай заскочу к тебе, постою пару минут? Мингю: Ты забыл дописать «пососу». Джэхён: Пха-ха-ха. Тут интереснее, чем в новелле, которую я начал читать на днях, а у неё, между прочим, очень высокий рейтинг. Мингю: А чему ты удивляешься? Там цензура, а у нас двадцать один плюс — всё как на ладони, только потрогать нельзя. Хот-я-я, может быть, и можно… при встрече вместо рукопожатия. Бэм-Бэм: Югём, соглашаешься? Югём: Нет! Бэм-Бэм: А если по лайту? Югём: Как это? Бэм-Бэм: Лёгкий массаж и ничего более. Мингю: Ротиком. Пха-ха-ха. Югём: Все равно нет! Бэм-Бэм: Да, почему? Крутишься, как заезженная пластинка и даже никаких адекватных оправданий не называешь. Только время мое драгоценное тратишь, а я, между прочим, очень занятой человек. Мингю: Чего-о-о? Занятой человек? Ты?! Пха-ха-ха. Бэм-Бэм: Мингю, завались уже в конце-концов и не лезь в чужую жизнь. Мингю: Если не нужны свидетели, общайтесь в личных сообщениях Бэм-Бэм: Я пытался. Югём там меня игнорирует. Мингю: Бедный, несчастный. Ещё даже отношений не завёл, а уже стал брошенкой. Югём: Я отдамся только в любящие руки! Бэм-Бэм: Чё ты как старпер? Мингю: Действительно, пердолить-то в конечном счёте не тебя будут. Джэхён: В смысле? Мингю: Неужели ты не в курсе предпочтений Бэм-Бэма? Джэхён: Нет. Мингю: Тогда и не надо. Маленький ещё. Бэм-Бэм: Я, кажется, сказал тебе засунуть язык себе в жопу и заткнуться! Мингю: Прости, я пытался, но оказалось, что мое тело не настолько гибкое. Бэм-Бэм: Югём, мы все хотим чистой и светлой любви, но пока она кавыляет к нам на своих коротеньких ножках, можно же и друзей хоть чуть-чуть поддержать. Югём: Поддержать я могу, но без члена. Бэм-Бэм: Поглазеть хотя бы можно будет? Югём: Такое допустимо. Приходи. Бэм-Бэм: Ребята я полетел. Пока-пока! Дон Мин: Посмотрите, как сорвался, аж, волосы назад. Мингю: И не только на голове. Джэхён: Ха-ха-ха. Вы сделали мой день! Мингю: Помянем пацана. Сокмин: Югёма? Мингю: Не-е-е. Уверен, что с ним как раз-таки всё будет в порядке, а вот Бэм-Бэм вряд ли завтра сможет дойти до школы. Джэхён: Думаешь, всё будет настолько плохо? Мингю: Наоборот, ему будет слишком хорошо. Сокмин: Ничего не понимаю. Он же альфа. Мингю: Ты тоже не в курсе что ли? Сокмин: Нет. Расскажи уже нормально. Накидываешь таинствености и тут же сливаешься. Мингю: Бэм-Бэм — универсал. Джэхён: Что-о-о? Разве такое бывает? Мингю: Почему нет? Если нравится, то флаг ему в руки и жопу на растерзание. Сокмин: Пусть так, но раньше Югём за ним, как собачка бегал, а он его отталкивал. Почему сегодня всё так резко изменилось? Мингю: У Бэм-Бэма фетиш на большие размеры. Душу дьяволу готов отдать за то, чтобы подержать достойный экземпляр. Уж, не знаю связано это с его личными комплексами или просто фетиш такой. Сокмин: Ясно. Слушайте, а почему Чонгук молчит? Мингю: Сложно писать, когда руки связаны. Сокмин: А почему они у него связаны? Мингю: Удовлетворяет потребности своего невъебенного омеги. Сокмин: Эй, не наговаривай. Тэхен вполне адекватный. Мингю: «Бывает иногда». Ты не договорил. Чонгук: Тут я. Мне некогда! В отличие от вас — халявщиков, я работаю и у меня нет времени на то, чтобы с утра пораньше обсуждать всякую хрень. Мингю: Ты чета до хуя занятой стал. Разве твой богатенький парниша не должен купать тебя в золоте? Джэхён: Ага, и осыпать лепестками роз. Дон Мин: Осыпать розами сегодня Бэм-Бэма будут, как только он добежит до квартиры Югёма. Чонгук: Я вам сто раз говорил, что мы не встречаемся и никогда не будем, так что ему нет нужды мне помогать. Джэхён: Так, физиологические особенности двух участников чата мы сегодня уже наблюдали. Кто следующий? Может Чонгук? Сокмин: Ты совсем страх потерял? Знаешь, что Тэхен с тобой за такое сделает? Джэхён: Что? Сокмин: Фотосессию прямой кишки. Джэхён: Звучит не очень. Сокмин: Та-да-дам и твоя интуиция снова тебя не подвела. Джэхён: Ладно, я понял. Значит, член Югёма — это будет лучшее, что я сегодня увидел. Мингю: А как же мой? Джэхён: Твой не в счёт. Мингю: Почему? Слишком красивый? Джэхён: Среди зарослей я толком ничего не рассмотрел. Мингю: Эй! У меня просто много тестостерона, поэтому повышена волосатость. Дон Мин: Жаль, что другое, как у Югёма, не повышено. Мингю: Ты вообще молчи, подпиздыш гребанный. Твои высокомерные реплики уже всех достали. Свои причиндалы сначала продемонтрируй, чтобы вякать хоть что-то. Дон-Мин: Я человек маленький. Ничем выдающимся не обладаю. Сокмин: Зато у тебя язык длинный. Иногда этого бывает более, чем достаточно. Джэхён: Ладно, всем пока. У меня урок начинается. Мингю: Эй, а как же... Дон-Мин: Действительно, как же ты смог уйти, не обсудив пипирку Мингю? Мингю: Я в двух кварталах от твоего дома, Дон-Мин. Будь так добр, открой дверь, когда я в неё позвоню. Дон-Мин: Зачем? Мингю: Потренируемся вместе. Дон-Мин: Йогой займёмся? Мингю: Круче! Боксом! Будешь уворачиваться от моих стальных кулаков! Сокмин: Ладно хоть не от яиц. Дон-Мин: Ой, что-то у меня задрожало везде и срочные дела резко появились. Всем пока. Бэм-Бэм: <Невнятный текст> Мингю: Тебя там уже дерут что ли? Бэм-Бэм: <Невнятный текст>. Если бы. Этот урод даже не впустил меня. Я десять минут, как душевнобольной, тарабанил в дверь, пока бабушка Чо со всей дури не заехала мне клюкой по хребтине. Мингю: Вот это фиаско, братан! Югём: Ты где? Вернись. Я в туалете был. Бэм-Бэм: Времени больше не нашёл, да?! Знал же, что я иду к тебе. Югём: Я такие вещи заранее как-то не планирую. Природа позвала и я не смог ей отказать. Бэм-Бэм: Ладно. Вернусь сейчас. На этот раз зажми как-нибудь свои клапана, чтобы дверь мне открыть. Между прочим, из-за тебя у меня теперь жутко болит спина. Мингю: Скоро из-за него же у тебя будут болеть поясница и кое-что пониже. Югём: Постараюсь. Мингю: Дон-Мин остановись! Я вижу твою тощую задницу! Дон-Мин: Вот и смотри, как она от тебя удаляется. Мингю: Ты кое-что обронил! Дон-Мин: Что же это? Мингю: <Смайл в виде среднего пальца> Дон-Мин: Я сегодня добрый. Раз ты его подобрал, то пользуйся в свое удовольствие. Мингю: Тебе конец! Дон-Мин: Ребята, пока! Всем хорошего дня (кроме неадеквата, который с выпученными глазами гонится за мной)! Сокмин: Беги огородами! Дон-Мин: Я в центре Сеула. Ближайший огород в нескольких десятках километров от меня. Сокмин: Вот туда и беги. Мингю точно тебя там не достанет.

Спустя десять минут

Дон-Мин: Глубокоуважаемый Мингю, искренне прошу простить меня за то, что не умею держать свой поганый язык за зубами и вечно несу всякий бред. Впредь я буду более обдумано высказываться относительно вашей величественной персоны и выдающихся частей тела. Низкий поклон. Целую ручку. Джэхён: Ты забыл дописать «облизываю пяточку». Сокмин: У-у-у, наш спортсмен всё-таки настиг тебя. Соболезную. Дон-Мин: <Рыдающий смайл> Сокмин: Сколько раз Мингю тебя ударил? Дон-Мин: Ноль, но после всех унижений моя психика уже никогда не будет прежней.